讀書筆記--幸福在我之內(二)

第二篇 許諾天長地久

人間是愛的修行之最佳場所。
生命的意意再透過與人互動，與萬物交流，再給出愛時體驗到自身的奧秘以及萬物一體。
有愛的對象，有負責去呵護照顧其生命的對象，建立一個長久穩固的關係，是最大的挑戰，也是最大的幸福。
心理學家榮格(Carl G. Jung)：成家生子是促成個體化的重要過程，個體化意味著成熟活出內在真我。成家生子、養兒育女是困難且完整的旅程，它涵蓋了種種成熟人格的挑戰。
有一份對愛之灌注對象的長久責任、有一位長久關係的親密友人，都是重要的。
實際的修行是，我們要一次次在關係裡被挑戰、被啟發、受挫折、受傷，於是打開更身的眼界，重新回到Do去承認與認識自己，回到Me去看見自己更身的人格以及生命更深奧的意義，在進入So將療癒的光愛帶到自身內在更深邃的黑暗之所。
遇到困難時，更是擴展自我的機會。
許諾天長地久，建立深邃的長久關係，共同生活，共同承擔彼此的疾病、貧窮、壞習慣，這就是擴展自我心靈並激發各種挑戰的機會。
相遇相愛，是美好而簡單的。相愛而相守則需要堅定的決心和無比柔軟的修行心。相守而共創未來，將生命延續下去，生命的萬千樣貌都在一日間流過。

第六章 深情澆灌：和平站是與溫柔心法

夫妻間的溝通至少有兩個層次，檯面上與檯面下。
在兩邊都是平凡好人的婚姻關係裡，檯面下的退讓與體貼是真正讓家庭運作順利的關鍵。檯面上的協商，在很多夫妻間，未必能在語言上有共識或和解，但其妙的是，在檯面下，當各自獨處與執行時，夫妻情分常事運作的主力，疼愛或各退一步，就能創造和平的運作空間。
夫妻情分是多年來相互照顧陪伴而累積下來的，若兩人的陪伴足夠，平衡之流穩固，互相照顧的底子很足，即使在檯面上的語言層次針鋒相對，關係還是能化險為夷，家庭依然和樂。
如果，長久以來忘記感謝與敬重，單方付出過多而關係失去平衡，兩人又過度忙碌少了陪伴、玩樂、聊天、做愛的滋潤與滋養，各自內心失衡與犧牲的心情過多，這檯面下的夫妻情分過於薄弱，即使檯面上沒說什麼，光不說話的彼此冷戰，都能讓人害怕回家，難以面對。若有哪天因小事挑起戰局，少了檯面下的情分與運作空間，通常受傷的痛苦程度又會大到令人想分手。

吵架，是為自己而爭。大部分的時候，爭的不是夫妻間的事，而是壓力反應：公婆壓力、看不慣小叔或小姑、受不了老婆篇新娘家、教養小孩觀點不一、金錢分配或誰出多少錢......。這些因為感受到生存危機的壓力，為了爭討更多的主權、決定權，或要求保證更多安全感，或是為了自己的需求想要控制環境，因事關生存安全感，所以吵著吵著，把夫妻的和諧與靠近，丟到後頭，難以收場。

吵架，另一種時候，則是壓抑不住內心的嫉妒與懷疑，為了保護不被遺棄，起而征戰。決得配偶對人太好，在孤單時看到配偶對外人笑臉相向，或嫉妒想要控制與禁止配偶與人接觸，因蛛絲馬跡懷疑外遇而撕破臉質問，這也是生存安全感的征戰，因太多害怕而無法抑制自己，起因本事為了百年好合，為了恩恩愛愛，卻反到使彼此傷心，厭惡、恐懼、退縮。

吵架，最簡單的時候，是逞強好勝，是我對，還是你對？是爭奪權力，是依我的需求來做決定，還是依你的意願來做決定？或者，明明想和好，卻想要對方先退讓。或是，忍不住一口氣，就只為了證明自己是重要的，測試對方是否還在乎自己，於是耍嘴皮子，刺傷對方，結果雙方都疲憊萬分。

將吵架是為人生的修行，所會引爆我的，都是我的弱點與尚未來到和平之處。
和平戰士：用和平來守護關係。

吵架裡，影響互動的能量：
(1)原來想溝通的焦點
(2)自我選擇的態度：是戰士的輸贏之爭
(3)內在幼兒的舊傷口
支持夫妻能繼續前行的，是在溝通焦點上找到共識；而個人平日處理衝突的慣性如何通過各種考驗，則是修行；若能一併療癒內在幼兒的傷，是美事一件。
夫妻爭吵，不同於面對外敵，夫妻是長長久久的相伴，彼此也熟悉各自的痛處與腳步。和平戰士，是秉持和平為前提，以覺知來監督爭吵歷程，維護和平。

和平戰士的紀律：爭吵時守護和平的內在紀律
*不怕麻煩，我選擇真誠。
→真誠就是面對事實不逃避，真誠帶來了長久的和諧與守護力量。
*不故意刺對方的痛處
→這些刺痛，會在恩愛時成為一種傷，以後會損傷親密的深度和完好。
*不批評對方的家人
→這是最損情分的。需了解，文化觀點不一樣，批評對方並無意義。真正需要的是協調需求。
*狠話、髒話不輕易出口
→刺太深的話語經常會在潛意識反覆重播，一傷再傷，連未來的關係都一併破壞了。
*不動手打人
→打了舊傷情分，傷得很深。而且，一旦動手下次就更容易動手。
*賭氣話不輕易說出口，不玩分手話語
→根據吸引力法則，所有說出口的話都有魔力，不想發生的就不要說。
*不耍嘴皮子
→為了面子(嘴巴上獲勝)，失去裡子(親密和諧)才不划算。
*不翻舊帳
→不再失和時翻舊帳。這對關係或安全感一點幫助都沒有。
*不硬跟對方要承諾
→檯面上硬要來的承諾，不一定能和平執行；倒不如讓檯面下恩愛後，事情會自然轉化。
*當對方柔軟，就柔軟以對
→所有的夫妻協商合作，情分與恩愛都是最大的運作力，一有可能柔軟，就柔軟吧！
*見好就收，不戀戰
→因為戰越久情分損傷越大，耗損夫妻元氣對家庭一點好處也沒有。
*冷戰不過夜
→夜裡是情緒療傷與重生的機會，帶著征戰入眠，也會帶怨懟重生。何苦？

和平戰士的手護原則：爭吵時守護自身的原則
*我守護並照顧自己的情緒，不把此責任交給對方。
*說「我想要」比「分析局勢」與「責怪對方」更能照顧自己。
*若直覺感受到有暴力危機，我溫和退場，保護身體安全為先。
*當我有憤怒，邀情和平光進入，在吐氣時釋放。
*當我有災難想像或自憐傾向，邀請宇宙大愛進入，用心呼出愛，碰觸受傷處。
*當我恐懼與顫抖時，我離開現場，讓自己碰觸大地，回到現實，於是心能清明。

進化為和平戰士
吵架，表示有需要爭執與守護之處，有需要協調夫妻雙方差異之處，或是有不公義要被伸張之處。每個人內在都有戰士能量。戰士，是在危機時停身而出的勇者。戰士，支持我們畫立界線，以守護為目的，並表達自我、伸張權力。把和平放在小我利益與權力之上。

戰士
使用策略：逃跑：忽視、解離、壓抑、隱忍。戰鬥：指責、衝突、對立、上癮。
想阻斷的：痛苦、創傷、恐懼、傷痛、憤怒。
主要覺察的：引發痛苦危險的各種徵兆。
渴望：安全
基礎動作：反射動作式的保護，重複模式。
面對痛苦：逃跑與戰鬥：隱忍、阻斷、轉移、投射、抓住、陷溺
面對伴侶：在反應模式中重複，困住了，無望
悉心守護：填補童年匱乏感的幸福想像

和平戰士
使用策略：Do, Me, So
想阻斷的：無覺知的童年模式
主要覺察的：人格反應模式的勾連。內在的恐懼。
渴望：療癒與親密
基礎動作：Do, Me, So
面對痛苦：Do, Me, So
面對伴侶：
不隨伴侶的模式起舞。
在愛流中，觀照伴侶。
若有能力感受伴侶，則給予同理心。
若有能力自由運用，則使用和平戰士守則與紀律，來回應伴侶。
悉心守護：愛、真實與力量

卸除防衛，停止幼年模式
夫妻之間在爭執時要的是找到和平與各退一步的方法。會鬧到不可開交，通常是非當日分的痛苦能量洶湧而上時，失去了焦點，從協商而轉為意氣之爭與權力強奪。戰鬥的對象真的是眼前的伴侶嗎?還是代替爸爸表達壓抑多年沒有對媽媽說出口的怒氣？或是代替媽媽討伐這無責任感的男人？
夫妻爭執，若吵紅了眼不惜傷害對方，事實上，是蒙蔽了眼睛，看不到真相。
逃跑是不面對真實，戰鬥則是以去除敵人為快。
夫妻爭執需要擴大心量來包容兩人差異，找到共同需求，尋求和平共處的新創意。真的讓夫妻爭執能和平收場的是深情的各自退讓。「心量」在兩人間經常是相互感染的，只要有一人打開心柔軟以對，通常令一人會受到感召，也暗退一步。

解離：一種人格抽離的狀態，輕微者顯得恍惚與現實無連結；激烈者則失去語言能力仿若魂遊太虛。解離，尚未到人格分裂狀態，因此，在壓力情境解除，在愛的的撫慰或睡眠後，能自動恢復。

辨識非和平模式
逃跑模式的徵兆：
.太愛說笑話
.不直接回答伴侶的重要詢問
.只願意與配偶談論別人的事，不愛說自己的事情，尤其是感受。
.只想盡快消除困難，不願意面對兩人的關係議題。若找不到解決方案，容易無奈無力。
.討好、吞下內心的真話，只說別人愛聽的話。
.太快做和事佬，太快退出衝突，頻繁說：沒事了、沒關係。
.經常心不在焉，彷彿人不在現場，一被抓住才忽然回神。
.伴侶問你怎麼了，你的答案常常是「我累了」或「不知道」
.替代性上癮：過度地看電視、抽菸、喝飲料、喝酒、上網、購物

戰鬥模式的徵兆
.太頻繁生氣，一點小事就生氣
,失去耐心，包容力忽然降低
.無法享受當下，即使孩子快樂的玩鬧聲，都會惹惱你
.很難放鬆而專注地做一件事，電腦視窗頻繁切換，電視遙控器一直換臺
.說話節奏失去穩定性，或是說著說著忽然跳到另一個主題
.愛罵人，愛批評社會，甚麼都不滿，愛嘮叨，愛念小孩
.很難專心看著配偶眼睛，不說話時也少了視覺接觸
.執著，在很多小地方，會堅持一定要怎樣。尤其是對售貨員或路邊的小人物
.破壞行為：暴力、攻擊、破壞、衝動

卸除彼此的防衛
這些徵兆會輪流出現在兩人之間，有時是覺知到自己逃跑了，有時是發現伴侶進入戰鬥模式。當你能覺知或觀察到，能停下來原先的溝通目的，把中斷逃跑與戰鬥模式當成此刻的目標，有助於兩人之間進行有效溝通。

**覺知自己正在進入逃跑或戰鬥模式
<逃跑模式>
-敲敲穴道，或溫和碰觸自己
-溫和地深呼吸，於是再決定：我想要逃跑嗎？還是我想回到當下面對？
-給予協助：我害怕什麼？要怎樣得到安全感讓我能回到當下？配偶能為我做什麼？我能為自己做什麼？
**面對伴侶、自己狀況良好
-認真聽他說玩笑話或專心陪他，讓他逃跑一下。專注凝視他，向他表達愛或敬重。帶回重要話題。
**面對伴侶或自己狀況不好
-簡單地說：「我狀態不好，我們先停下來好了。」跟他約好，下次什麼時候談。
-下次開始前先釐清：讓彼此失去安全感的是什麼？寫下來，做好預備。

<戰鬥模式>
**覺知
-眨眨眼睛，跟自己說「醒來，這些痛苦過去了。」發出「赫」的聲音，短促而有力，「赫！赫！赫！」釋放能量，踩踩地板，踏踏步伐。跟自己說：「我要回到大地」
-再抉擇，自問：「我要戰鬥？還是創造愛？」
-給予協助：是哪個內在的面向感到危險？我要如何支持自己？伴侶可以如何支持我？
-幫我按摩？回到放鬆狀態？
-先停下來，轉個話題，等安全感回來，再談敏感話題。
**面對伴侶，自己狀況良好
-碰觸他身體的安全碰觸區域，如肩膀、雙手，輕輕停留一下，再心裡靜默地說：「沒關係，我愛你」
-調整環境，也許是溫度、聲音，帶回新鮮的感覺、喚醒的可能
-臨在地跟自己在一起，放掉原來的企圖心，回到當下，信任更大的存有正在照顧著，等配偶離開戰鬥狀態
-於潛在攻擊狀態時，表達看見的現實，簡單地問：「要怎麼做，能讓你放鬆信任我們？」
**面對伴侶、自己狀況不好
-溫和退場離開，做幾次深呼吸，與自己接觸，然後說：「謝謝你陪我，我信任你，我現在需要退出休息一下，謝謝你。」然後，看看能否給出一點點靠近或照顧，不行就退開
-等改天兩人狀態好時，問問：「那一天，是什麼東西讓局勢有點緊張？」
修行總是進行式，在真愛尚未成熟長大之前，幼兒的保護模式出現時，能辨識出來，在爆發之前使用小策略中斷。

邀約太陽光的和平
和平戰式使用的和平能量為能量源頭。使用與太陽的靈性連結成為主要的去除陰影技巧。
太陽，不只是天空的恆星，在靈性層級，也是和平的源頭。

練習1  邀請和平之光
每日花5~10分鐘，最好在固定時間，在戶外進行最好，陰雨天則可在室內進行。讓自己安靜地呼吸幾次，直到覺得自己來到了平靜的放空狀態，於是，覺知心的呼吸，在呼吸時，想像心也跟著一起呼吸，做這個心呼吸大約10次。
接著讓心與胃在一起，感覺胃也如心一樣，是可以敞開的。這時候，用胃連接太陽，用想像力邀請太陽光來到胃部，如同一到光之流流入胃部。心理的意念是：「謝謝太陽光為我帶來和平。」「謝謝太陽光帶走我與_____之間的不和平。」重複這句話直到你感到和平為止。
接著，換一個項目，繼續做相似的情求。若你喜歡，可以把雙手手心打開，迎接太陽光。若你真得很忙，你可以在步行、慢跑時進行，但不建議在開車或騎摩托車時進行。
此活動，若能連續進行21天，個人內在和平能量，會有整體的提升。

練習2  預見和平
每日5~10分鐘，坐在家裡， 安靜凝視著配偶(最好是看見現實世界真實的他，若是遠距配偶，無法經常看見，請在想像中進行)。若配偶不喜歡，就不要直直凝視，可以偶而閉上眼睛再打開。若配偶知情也喜歡，直直凝視或目光尾隨都好。
凝視時，感受到和平的太陽與你連結，如同一到光之河一樣流入你的胃部。然後看著伴侶，心裡想著：「我看見你的和平」不需要喃喃自語，就是淨空地，讓這訊息與和平之光如同透是光一樣，穿透層層表象，直接看入伴侶的和平。句子可以有些變化：「我看見你眼睛裡的和平」「我看見你煮飯時，雙手的和平」「我看見你憤怒時，很深的內在和平」「我看見睡著的你，全身都在和平之中。」

練習3  雙人和平呼吸
適合伴侶兩人都閱讀本書，雙方都有意願試試看。在發現彼此落入幻想敵人的逃跑與戰鬥模式時，有覺察的人就停下來。停下來後兩人面對面坐好，進行一個同步與和平呼吸。
邀情和平的太陽光來到彼此的心，讓這份光擴展到胃部及喉嚨，讓太陽光的能量流在彼此間成為一個光的圈圈。兩人坐在裡面覺知呼吸，逐漸地，自然地覺察到兩人的呼吸漸漸同步，當兩人感受到呼吸同步時，就一起做祈禱，完成這個儀式。
接下來，可以中斷一下，在回到椅子上。這一次，只要輕鬆的祈禱即可，無須做同步儀式。除非又落入戰鬥或逃跑模式才需要再次使用同步與和平呼吸。
1.有人覺察到兩人負向互動中，就慢慢停下來，中斷負面行為，並邀請進行同步與和平呼吸。
2.同步與和平呼吸：
(1)調整椅子的距離，大約在半個手臂多一點的距離。
(2)彼此面對面做好，先讓自己做幾次自然的呼吸覺知。
(3)個人內在先與心連結，使用心來連結太陽(想像)：「謝謝和平的太陽光流入我得心」
(4)當感受到內心與太陽光之流，形成一個聯繫時，把左手手心放在自己的心口，把右手手心伸出去，放在對面夥伴的胃部。兩人同時這樣做。
(5)繼續連結太陽，並保持呼吸的覺知，穩定下來後，去感受和平的太陽光從你的心流向對方胃部，也覺知你的胃部接收到來自伴侶的和平之流。
(6)這時很自然地，兩人會來到一個同不呼吸的境界。
(7)當感受呼吸已經同步時，同聲祈禱：「親愛的太陽，謝謝你的和平光流入我們，在我們之間形成和平的循環。在這循環下，我們的負向保護模式釋放，舊的、不適用的習慣被消融。和平之光在我們之間循環，所有不是和平的，都回到太陽中消融，如同黑暗消失在陽光一樣。」
(8)在祈禱後的狀態，停留一下，覺得夠了，就可以放鬆你們的手，自然坐好，完成此呼吸。
3.可以休息一下，喝喝水，複習一下和平守則與紀律。
4.再次回到對話與溝通中，在內在保持與和平太陽光的連結，自然地溝通。在溝通時，若感受到來自伴侶的壓力，可以柔和地看著他，在心裡說：「我看見你的和平。」
5.若有需要，可以使用和平守則與紀律幫忙。
6.若有再次落入負向溝通，可以再次進行雙人和平呼吸。

溫柔心法：既真實又負責
把吵架當作是和平的修行。在信念上，盡量使用和平守則與紀律，關照各種負向溝通，從中退出，停下來，放過幻想中的敵人。
回歸自身責任，把真呈放前頭
許多人以為真誠就是把平日壓抑的情緒話直接說出去，但因為情緒是偏頗的主觀見解，算不上真實，無修飾的表達既不真誠也不夠負責。
情緒自主權是為自己的情緒負責，而不是往外丟：「情緒是妳的，與我無關」這樣淺薄的情緒責任論點少了溫柔。
外界刺激來到我之內，我如何回應、如何感受，能自我決定，所以我有力量抉擇與照顧自己。當伴侶的情緒因我而起，我就是引發他情緒的外在刺激，無論他如何反應，我還是負有給予刺激的責任。
當伴侶表達傷心，我的責任不是掐著他的脖子要他為情緒負責。溫柔心法是：帶著愛，把心敞開，當伴侶因為我而傷心，我先讓自己的心感受那份傷，然後表達真誠的抱歉：「你的傷心我能想像，聽著你傷心，我也有些疼起來。下回，我能怎麼幫忙，不刺激你？」
既真誠又負責，既愛自己又體貼對方，是個溫柔修行。
溫柔適文明與內斂，發自於體貼之心，而展現出紀律與美感。
溫柔是最大的呵護力量。溫柔的本質，是內在和平、能與人性的各個面向平靜交流。溫柔，是內心真的愛自己了，所以能給出很大的寬容。溫柔，是心的柔軟，因為知道對方會痛，因為心疼，所以可以守護自己的痛。溫柔，是水，將不相容的都擁抱在懷裡。
溫柔心法
1.說：客觀的事實
2.說：期望、希望、渴望，不說：為什麼沒有
3.使用：對不起。單純地陳述自己狀況，不歸因到對方。提出方法，讓對方有辦法支持自己情緒的平靜。
4.說出自己的在乎，請求對方呵護。不是核心真實的偏見，可以不聽就不聽。讓對方理解，你為親密關係著想的心。
5.將指責轉為「我的限度」。不要求對方做他也做不到的事情，尋找資源幫忙。
6.打開《你可以不同意》的空間。焦點多一點：是脆弱而引發我受傷，而非「你傷我」
7.提出《我認為》，表達這是己方的意見。你可以與我有不同觀點。從指責，轉為「我需要......」
幸福在我之內的修行，並不強調要天長地久，因為幸福的故事有萬千樣貌。分手或離婚、喪偶或遠距夫妻，是更嚴苛與精進的修行。

幸福停看聽
1.請朗讀和平紀律與守護原則，把喜歡的畫線，經常朗讀。
2.請找朋友討論那幾條你不喜歡的和平紀律，或小小修正成你喜歡的。
3.你內在的戰士能量鮮明嗎？特質如何？在什麼領域最能發揮？戰鬥策略是什麼？有效嗎？和平嗎？有沒有想要調整。
4.在本章的非和平模式--逃跑或戰鬥，你常用哪一種？你的伴侶也這樣嗎？你如何回應？
5.請角色扮演，辨識非和平模式的應對方法，無論是轉話自己或回應伴侶，在日常生活裡練習，直到自己熟練。
6.關於「和平的太陽光」這背後的靈性假設，你感覺如何？若無法感動，有沒有可能找到替代的方法依然練習邀約和平能量？
7.請具體實見邀約和平能量的三個練習。
8.若你的伴侶無法練習雙人和平呼吸，請找到一個志同道合的朋友，陪伴你練習。

第七章  共命共享的合夥人：家庭股份公司
一同生活、承擔責任、生育小孩，是多麼大的許諾，把萬物一體的共命共存，在現世裡直接顯化出來。在靈性的本質上，萬物是一體的，個人被療癒，整體也被療癒；個人有所傷，整體也有損。共命是靈性層次的真實，說得是個人與整體的命運休戚相關。而家庭，是最能體驗此真理的實踐場所。
當夫妻之間感覺到收受的平衡，家庭的愛之流就會很穩固。維持一個家庭，需要無數的細節，在有形或無形層面上需要付出，若能互相合作，收授之流能夠平衡，那麼家庭存活的根基就非常穩固。很多實後個人的主觀情緒感受，未必呈現了能量的真實情形。

平衡的動能
人際收授之間，在能量層次的主要本質是愛的流動。平衡，才能促成愛的永續交流。
*當你給出，要記得收取回報。流動的愛需要給出者收取回報，於是能再給出並收回。要求回報時，因為愛，情願收得少一些。因為愛，給出回報時，我喜歡多給一些。
*當你被傷害，既得要求補償。流動的愛，發生在那些願意接受補償且願意寬恕的關係。因為愛，要求補償時，我甘願要得少一些。因為愛，給出補償時，我喜歡多給一些。
*《付出》能讓個體在家族中擁有歸屬權。若只收而不給，則會失去家族中的歸屬權，而有困難留下。在一份失去平衡的關係裡，給得太少的人會有離開的動能。
*:在平衡上下，有來有往繼續流動與交換的關係，會維持在愛的流動中長久。
*當我們帶著敬重如其所是地收下，而無論是禮物或傷害，不評斷或抱怨來製造混亂之流，就能有更好的機會，回到平衡。
*對一個人的敬意與感謝，就是一份愛。愛在平衡之流裡，占有很重要的分量。
收取而不付出的人，會失去這個家族系統的歸屬權，而無法留在系統中。付出者得到歸屬權，負擔重卻對家庭有影響力。
1.當我收到一份來自老公的付出，我會記得多回報一些。
2.當我不小心傷害到對方，我會真心找機會補償。
3.當我覺知失衡或被傷害時，我會要求他回報，但要求少一點。
4.當我不小心付出過度時，我會有覺知地，盡量不代批判與抱怨，要求平衡。
5.付出越多，承擔越多的人，擁有越大的決定權。

練習1  家族排列讀書會
若你對家族排列有興趣，想練習使用家族排列的觀點觀看自己的人生，可以組成讀書會。
1.邀約有覺知且願意學習平衡法則的朋友們，男女不拘，至少六人。
2,一起觀看海寧格機構出版的家族排列DVD，以及閱讀相關書籍，並使用幾周的時間進行讀書會。推薦書籍：家族排列：釋放疾病業力。生命潛能出版
3.用排列的系統觀點，討論自己的故事
(1)閱讀書本的第一章，或觀看一段DVD之後，提出裡面的觀點。
(2)使用此觀點，來觀看自家的生命故事。
(3)若非常嚮往排列工作，請找信任得過的排列工作者為你進行(台灣海寧格機構)

愛的貨幣
愛的貨幣之幣值，與金錢數額或工時多寡沒有直接的正比關係，反而與給出愛的純淨度有更同步的比例。也就是能量多寡，用愛來衡量，愛豐盛則富有，愛匱乏則貧窮。
物質本身是有能量的，金錢的多寡本身，也象徵了能量的多寡，但給出的辛意與透過金錢所傳遞的愛之能量，則超越金錢之上。
要促進關係間收授的平衡，要有一個謙卑的寬廣視野，細心去覺知。愛豐盛的人自然而然擁有物質豐盛的流，那是一種主觀感受，與存款多少或穿載名牌與否無關。
*心自然敞開，感受著宇宙大愛流入與流出，與人互動時，能用心中的大愛碰觸到周圍，言行上經常傳遞出感謝與祝福。在收下服務時(喝一杯豆漿、看一朵花)感受到喜悅，在給出服務時(付錢、送人禮物、給出祝福)也感受喜悅。
*心封閉著，忘記宇宙大愛的呵護，也無意和宇宙大愛連結，心經常封閉，陷落自己的慾望或苦痛，對周圍的環境沒有太多感知。在收下服務(別人服務你、打開一份禮物、開窗看見太陽)時，無覺知、遺忘謝意，或批判憤怒。在給出服務(付錢、為人做事)時，帶著不平衡或辛苦感。

收授的愛之流與豐盛
「富有的窮人」就是只物質層面擁有很多但卻無法享受豐盛的愛之流。婚姻的交流也是這樣。付出時若是感覺尊嚴與幸福，心甘情願，即使身體很疲累，愛之流也是豐盛的。

關鍵詞，提醒你在愛的貨幣市場中的豐盛或貧乏，請時時覺知。
收授時：愛的豐盛
*敞開的心  *喜悅地收下  *充滿謝意  *給出時開懷  *帶著敬意地給  *體貼地給  *無求
收授時：愛的貧乏
*封閉的心  *輕視  *煩躁  *不滿足  *慾望  *強勢權威  *辛苦委屈  *埋怨敵意  *不平衡

愛的貨幣須超越世俗標準。抱怨、輕視、憤怒等都是雙方的虧損。
實踐愛的原則，就是時刻在愛中，讓愛之流透過收授而交換與彰顯。

傷害之流的平衡與補償
最大的原則是：受傷害時我帶著敬意求償，但出於愛，我少要求些。若傷人我盡心賠償，但基於愛，我無怨尤。
傷害求償時：愛的豐盛
*原諒  *寬懷  *放下  *帶著愛  *平靜  *無怨尤  *真誠  *內省  *不奢求原諒
傷害求償時：愛的貧乏
*怨恨  *執著  *憤怒  *報復心  *自我傷害  *恐懼  *逃避  *不情願  *隱瞞  *自私  *高傲
愛與寬諒，是這裡最需要的。傷害發生後若執著於受害意識，則永遠難以平衡，陰霾緊緊捆綁於生命裡，即便離了婚還揹負非當日分的傷害，帶到下一任婚姻中。

神話學大師坎柏(Joseph Campbell)提出：
通俗的眼光，經常將傷害事件詮釋為：「加害--受害--拯救」的三角模式，但若個人意願突破，用靈性成長的角度來看，使用神話的觀點來活，則可以用另一種眼光：「英雄--英雄--英雄」例如：家暴施虐者--家暴受害者--社工員，這可用加害--受害--拯救來看。但用一個超越的框架，回到靈性成長，看見個人的成熟之旅，可以發展成：「痛改前非的療癒修行人─找回個人力量的重生者─備受啟發與感動的見證者」之「英雄─英雄─英雄」的三角形。
無法給出寬恕與原諒，執著於停留在受害者角色的人，綑綁了自己的生命，難以自由。
不願付出賠償而躲在僥倖的陰影中，也在靈性層次綑綁了光的成長。
在傷害事件中，若愛與寬量能豐盛，執著與怨恨則貧乏。
傷害背後的大溫柔是什麼？ 大溫柔，是指表面上看起來傷痛，而底層卻有著療癒深情用心的生命意圖。
表層看到的，往往不是最深的真相。
在親密關係裡的傷害事件中，核心的重點是獲得療癒，並去除表面的標籤與看法，才能支持困難的關係轉化。當個體成為英雄的認同，能面對自身的苦與傷痛，能活出自己的力量，親密才有可能。親密關係裡的賠償，需要很多創意與深情。

《關係中可能的小傷、忽略、讓人承擔》→《可能使用的創意賠償》
*我要去進修→我盡量省吃儉用，進修之餘的時間多做家事
*我想要去旅行幾天→下次換人去旅行，我們互相支持
*我需要離開幾天，出差、處理事情→等我回來，讓我來特別服務你，聽候差遣
*我需要早出晚歸，許多家庭事務我會缺席一陣子→那麼在假日時，你出去玩吧！孩子交給我
*我要到外地工作，要離開家好一陣子→克服距離，提供家庭精神支持和很多感謝
*我生重病，不能照顧大家→讓我活出力量，提供大家平靜與情感
*我性慾低落，不太能陪你做愛→我會照顧自己，尋找治療，用心面對；讓我用我能的方式，帶給你愉悅
*我不太會表達自己，讓你被冷落→我會樂於聽你表達，練習被感動，也練習說
*我不太能傾聽，讓你感覺孤單→我會願意更主動問你的需要，看我能做什麼
*我失業了，我們要一起受苦→我會打起精神，我們一起努力
*我最近想平衡一下，不能做家事→我會寬容、不在乎混亂，也願意調整平衡
*我要休息一下，需要獨處→等我帶著寧靜與快樂回來
*我太權威、大聲、不會體貼關懷→在我所能之處，我會學習溫柔
*昨天我脾氣失控罵人、打人→我請客賠償，提供全家更多快樂的可能
*我帶著偏見並批判你→我願意真心傾聽，學會控制脾氣
*我說話大聲驚嚇人，對你們沒有敬重→我願意找尋協商與治療，學習和平
*我習慣不好，經常麻煩到大家→對不起，我願意誠心接受治療，希望大家包容
*我情緒低落，帶給家庭沉重負擔→在我狀態好時，我願意提供更多服務
*我迷糊經常出錯，經常要人幫忙→在我狀態好時，我願意提供更多服務

練習 2  平衡之流的每日檢視
1.這項檢是最好睡前做，如果睡前沒有安靜的時間，就找個方便安靜的時間，至少五分鐘
2.問自己三個問題：
(1)今日，我的愛之流是盈餘還是虧損？
(2)今日，我的傷害之流是盈餘還是虧損？
(3)明日，我能做什麼來平衡我們之間的關係？

家庭股份公司的運作
一個美好的家庭，背後要有多少支持才能成立？整潔美滿的背後要花費多少心思與勞力？安康與冬暖夏涼背後要有多少經濟穩固與豐盛？和氣慈祥背後要有多少智慧、精神力量和感情投入？春蘭秋桂的背後是誰在貢獻？我們經常忽視或看不見，一個家庭的維持，有著太多意想不到的需要，而提供知這些的人，是否得到感謝與敬重？
在生活細節裡實踐愛
若你用心看見配偶的付出，心存感謝，愛就豐盛了。支持家庭背後的貢獻，需要被看見與感謝。當珍惜與看見蒞臨，愛的平衡就不遠了。
《時間與心力》
洗衣服、晾衣服、摺衣服、掃地、拖地、收拾雜物、物歸原處、買菜、構思規劃營養、洗菜切菜、煮飯、洗碗、收拾廚房、刷洗馬桶、整理垃圾、處理回收、倒垃圾、各種雜物採買、維持物流通暢、接送小孩、摺棉被、鋪床單、電器維修、更換燈具、疏通馬桶、居家修繕、電腦備份與更新、充電、系統維修、障礙排除、陪伴老人、照顧病人、家庭護理、整理花園、照顧寵物
《金錢》
房子費用(房租、貸款、地價稅、房屋稅)、日常開銷(三餐、水費、電費、瓦斯費、電話費、網路費、雜物購買)、交通(油錢、保養費、通車車票、買車貸款)、衣物(治裝費)、醫療保健支出(醫療費用、保健食品)、育樂支出(學費、補習費、成長課程支出、教育設備採買、旅行費用)、奉養父母、送禮往來)(喜喪費用、年節禮物、家人或朋友往來的各種開銷)、意外儲備基金
《情感滋養》
陪伴、說話、與孩子一同玩耍、傾聽、表達情感、訴說謝意、表達欣賞與敬重、讚嘆並讓事情有意義、保有家庭記憶、表達哀傷、表達歡樂、挫折疏通、情緒支持、提供歡笑能量、提供活潑與變化、頑皮與輕鬆、女性力量的提供
《智慧與知識》
家庭成長規畫、擬定家庭夢想、主持家庭會議、引導全家做大小決定、精打細算、財務規劃、報稅理財、處理紛爭、協商衝突、教育孩子、提供管教、旅行規劃、新知提供、收集重要資訊
《力量與保護》
臨在與靜心、男性力量的提供、遇到外敵侵入時保持機警與力量、安全感的提供、果斷的示範、巡視居家安全、注意各種異狀、預防危險(關燈、鎖門、瓦斯安全、用火安全、用電安全)、緊急災害的救難(割燙傷急救、送醫)
《美感與意義》
把美麗帶入房子(修整花、插花、藝術)、把音樂帶入房子(唱歌、提供音樂)、在家庭變故時看見意義、表達對家人的敬重、打扮自己提供美感、配色協調

建議你打開眼睛，知曉自己的舒適被候有這麼多恩典！提醒自己，哪些地方需要你的凝視與感謝，敬重與付出。盲點是只看見自己的付出，看不見別人的付出，以為不公平卻與事實有出入。在生活裡深呼吸與深情凝視，感受細密無數的恩典。

把義務轉化成禮物
接受的人要練習看見與感恩，而給出的人意練習把給出的責任感轉為自由的給禮物感。由於家庭生活有太多要擔待，若用責任與背負來感知，婚姻就很難浪漫起來。浪滿感意有美感與驚喜，要有自由與愛意。婚姻常被義務與責任拖累失去浪漫感，在沉重的生活裡，要有浪漫感，需破除義務的認定，回到當下，把每次的付出，都當成真心給出的禮物，感受到送禮與收禮的喜悅。
破除背負感：
1.夫妻倆同意，很多工作，即使是責任分配，也是愛意驅使，不是出於義務。因此每個工作的承擔者，有完全自由，決定何時不做什麼。當然，他會為整體考量，主動做另外的安排。這會帶來擁有主權的自由感。
2.在做家事時，帶著愛而做。若有委屈或抱怨，請停下來，與愛連結。
(1)在做家事過程裡，一有覺知，就讓愛從心口流出、從手心流出，流到你工作之處。
(2)我帶著愛給出，我真心歡喜付出，珍惜有這個機會，我用愛來為家人行動。
3.不論是做什麼事情，都帶點「好玩」，讓創造力進來，使工作成為享受。
(1)不按常規打扮、煮飯、做愛，把好玩帶給自己。
(2)不按常規上班，請個假，讓夫妻有個驚喜的下午茶。
4.帶著愛做事情。不論做什麼，邀請宇宙大愛進來，對所做的事情或對自己說謝謝你、我愛你
(1)謝謝馬桶為我們的付出，我愛你，讓我來為你打掃乾淨吧！
(2)謝謝床單，每天晚上呵護我，吸收我的汗水，讓我來為你換洗，讓你舒服吧！
(3)謝謝垃圾桶帶給我們家的乾淨，讓我來為你清垃圾吧！
(4)謝謝房子的保護與照顧，我去上班囉！
5.當被愛觸動時，當想起配偶或家人感受到愛時，立即行動。
*投其所好，看看他喜歡什麼，就給出吧！
6.為彼此做些計劃，提升自己的幸福能力。

練習3  家庭平衡會議
1.用輪流的方式，每次邀請一位家人成為視覺焦點，每人都要輪到。
(1)大家說說對這位主角的看見與感謝。(假設主角是爸爸)
*《爸爸，我謝謝你__________，讓我能_________。》
*《老公，雖然你沒刻意做什麼，只要你在家，我就特別幸福、有安全感。》
*《爸爸，上次你買__________給我，我好喜歡，因為__________。》
*《老公，謝謝你每次都準時到垃圾，辛苦你了。》
(2)讓主角說說話，《其實，我對這個家，還付出了__________。》
2.用輪流的方式，每次邀請一位家人成為視覺焦點，每個人都要輪到。
(1)想說的人，對主角說：「我看見，你在__________地方付出太多了，我想調整平衡。」
(2)主角自己說：「最近，在______地方，我覺得不平衡，我需要你們______。」
3.調整討論：大家討論，如何激於平衡的理由做調整。
4.結束時的慶祝：
*喝飲料、乾杯  *擁抱、親吻臉頰  *跳舞、唱歌、嘻鬧一番  *去餐廳吃飯，大家輕鬆一下。

幸福停看聽
1.若你對家族系統排列沒有興趣，也請討論能量平衡之概念。
2.若你對家族系統排列很有興趣，請找人組成讀書會並練習。
3.對於愛與傷害的豐盛與貧乏，請找例子印證，你豐盛的時候通常是什麼時機？你貧乏的時刻又是什麼時機？
4.請參考第二節的表格，討ˋ論當你在關係理提出要求時，你能回報什麼？或是當你製造了傷害，能賠償什麼？或反過來，你如何要求回報與賠償？
5.請參考第三節的實踐愛的生活細節，看看：
(1)你的伴侶為家庭付出什麼？
(2)你自己為家庭付出什麼？
(3)是否平衡？不平衡的話，能如何調整？
(4)有沒有什麼付出，是為孩子做的？
6.參考第三節把義務轉化為禮物的概念，在日常生活裡實踐。若覺得有困難，找朋友一起激盪創意。
7.練習舉行家庭平衡會議，若配偶不是喜愛這種會議之人，先找朋友做練習，練習時以各自的真實家庭為例。最後，可以把這樣的精神帶回家裡，在無形中進行，不一定需要一個正式或具體的會議。

第八章  朋友、情人與玩伴
朋友、情人與玩伴是夫妻間陪伴與尋樂的重要連結；聊天、做愛與玩樂是婚姻的必修功課和重點行程。
若婚姻裡沒有甜蜜的喜悅，辛苦有時將難以釋懷。美好時光不是情人的專利，家庭擔子越重，越需要經營「享受生活」。一起享受生活，包含陪伴、性愛、生活樂趣，甚至是夢想與理念的實踐。
一個家庭的核心，是夫妻間關係的健康與親密。一旦夫妻間的愛很流暢，基本上，孩子的身心健康就有了穩固的底子。很多父母太認真工作、太認真當父母，而忘了彼此陪伴與做愛，這本末倒置的結果是負向循環。夫妻倆過累、過勞、沒機會聊天相互了解、性生活不滿足、沒有休閒、不快樂、孩子即使玩瘋了也沒有真喜悅。
若無法找到共同想做的事情，就自問：「如果生命只剩下三年了，而我甭確保孩子的未來不需要我的財產，那我和另一半之間，最想要做的是什麼？」

<聊啊聊啊聊到深夜>
當心無法靠近時、彼此視而不見時，關係就走到了末了。願意試著去了解，是實踐愛的決心，願意溫柔訴說，也是實踐愛的基本步伐，聊天談話是表面的動作，實則關係需要的是透過聊天打開彼此的辛，讓靈魂交流。
老夫老妻如何能聊啊聊到深夜？
*純淨說話的意圖
沒別的目的，就只想靠近對方、了解對方。許多時候，當事人無覺知聊天背後隱藏著企圖，就消失了聊天的美好媚力。夫妻捨下利害得失，把意圖攤在光下，真誠表達，坦白請求，而非偷偷地暗藏在聊天中。聊天前，得先「試著了解」自身內心深處的隱藏意圖，消融或溫柔揭露了，兩人就有了聊天的純淨。
各種暗藏在聊天底下的企圖，及解套方法：
1.沒有其他目的，聊天就是想靠近與親密：因為浪漫愛的洶湧，想要靠近，選擇了語言教留，做為一種靠近的方法。
(1)有時候，因太想表達而忘了聆聽，會破壞親密氣氛，美好的聊天腳步是說說聽聽，像舞蹈。
*舞步混亂時，先別說話，單純說：「我想靠近你」、「我想要被你放在手心上疼惜」
*把空白帶入，讓笑聲出現，安靜下來，將手安靜放在對方身上，於是能找到連結。
(2)當你能感受到伴侶說話的目的，就是單純地想靠近，你可以提供一個輕鬆的聊天情境，試著把自己的心敞開，也感受到自己有多想靠近對方，兩人可以在默契中前進呢！
2.宣洩能量或尋求療癒與支持：情緒能量已經擁上來了，說話成為一種無覺知的模式，深層需求是尋求療癒與支持。
(1)宣洩性的情緒表達，不是每個伴侶都能承受的，即使能撐得住，也對親密有礙。
*覺察自己宣洩的需求後，回到Do-Me-So的步驟，不利用伴侶來宣洩。
*在情緒宣洩的背後，當回歸平靜時，將重要的訊息對伴侶表達：
-我內在的創傷是......
-我真正想要的是......
-我擁有的力量是......
*宣泄通常不是需求，尋求支持才是真正的目的，可以直接說：
-我想得到支持，可以請你給我五分鐘，無需回答，只要單純聽我說嗎？
-我今天過得不好，可以聽我說五分鐘的話，照顧我一下嗎？
*真正需要治療性談話時，寧可找專業人士也不要冒險在婚姻中拿伴侶當治療師。
(2)若你感受到，伴侶說話的目的是情緒宣洩或尋求支持，你願意衡量自己嗎？能給多少？容量有多少？訂出界線，表達你能給的與不能給的，並敬重伴侶。兩人用一種儀典的精神，重視自己給出的時間是神聖的，也提醒伴侶遵守這樣的界線，並珍惜之。
*我們的容量，最多能談多久？
*談的主題與焦點是什麼？
*我要怎麼做，能支持到你？
*若時間到，中斷的默契是什麼？
*辦旅用什麼來回報？真心感謝即可，或請吃一頓飯？(吃飯時請更換主題喔！)
3.尋求伴侶肯定：很多時候，談話是為了確認伴侶怎麼看自己，或是希望獲得肯定。通常，在認識初期很多談話為此目的，對自我不夠肯定的人，也經常有此需求。
(1)若你能確認，你想要的其實不是聊天，而是獲得肯定，那麼你可以這樣做：
*在......事情上，我對自己不夠確認，需要一點鼓勵，請你在談話裡盡量鼓勵我，好嗎？
*在......事情上，我想了解你對我的觀點，你願意在談話中盡情地告訴我嗎？
(2)若你發現，事實上很難從伴侶身上獲得你期望的鼓勵與肯定，那麼就放棄從伴侶身上獲得肯定。你要了解，他做不到是他的人格特質，不代表你不好。去找能肯定你並給於真誠回饋的人，來做自我確認。
(3)若你發現，你的伴侶真正想要的不是分享也不是聊天，而是獲得你的肯定：
*若你狀況很好，時間夠且有意願，在談話中聆聽他，並給予真誠的肯定。
*若你狀況不是很好，也沒什麼時間或意願，你可以這樣表達：「我聽到，你需要一些我的肯定與保證，是這樣嗎？」於是，你表達你的現況、需求，以及你的愛。
*真高興我的看法對你這麼重要，但我要你知道，有兩個人的看法比我的重要，一個是神的眼光，另一個則是你自己。我想讓你知道，無論如何我看重你。今天我累了，沒辦法聽你說太多細節。」
*謝謝伴侶願意接納與等待。
4.關係確認：有些無法庭只談話的傾向，追就說話的動機，試想尋求關係的安全感。
(1)若你覺察到，單純聊天、靠近對方都不是你真正的目的，實際上，你需要透過說話，來獲得被愛的保證，或得對方的承諾。
*若真是這樣，請停下來吧！你可以單純說：「我不是單純想聊天而已，原來我對關係沒有安全感。」請回到Do-Me-So的步驟，照顧自己。
(2)若你感受到，伴侶在激你給出什麼保證：「我感覺到，你需要我的保證或承諾，是這樣嗎？」如果對方同意了：
*你可以先承接：「聽你這樣說，我很高興能認識這個不安全感的你。讓你有安全感，是我願意的。我們來談談可以怎麼做？」
*你可以探問內心，要如何回應，底下是一種可能。
-「我愛你，這是陷在真誠的感覺。」
-「此刻，我很疼惜你的不安全感，我想要給你一個擁抱，給你支持。」
5.疏解寂寞：趨動說話的是孤單。說話與了解對方不是重點，說話只是慣性，而非以愛臨在。這種時候，說話很難讓兩人真正靠近。
(1)若你覺察自己的現況如此，那麼是該安靜下來的時候了，漫無止境的用說話來排遣寂寞，只會帶來一種疲憊後的沉睡，無法真正照顧到內在寂寞。你可以這樣對伴侶表達：
*「其實我是感覺寂寞，很需要人陪。」「那個寂寞感很深很深，就在這裡。」(你可以用手碰觸身體的某個部位，那個寂寞感最強烈之處)找點創意的方式，來陪伴自己。
-找一首流行歌曲，能唱出這種寂寞的感受，問問伴侶願意聽你唱歌嗎？
-回到Do-Re-Me的步驟。
-邀請伴侶陪伴你做和平呼吸的練習，這可以讓你們感覺同在。
*需要的話，找專業心理人員協助。
(2)若你覺察伴侶在排遣寂寞：
*你問自己能給多少？若不太能給，就表達：
「我看到你的寂寞，我的狀態也不太好，我們暫停一下好嗎？」
*若狀態很好，能給出純淨的陪伴，找到創意的方式，支持伴侶渡過寂寞吧！
-觸碰他的心，做和平呼吸，感覺兩人同在。
-去運動、舞蹈，把寂寞化為身體能量，呼吸出來。
-吃碗熱呼呼的麵。吃點澱粉質，提升血清素濃度。
6.用說話來逃離真實感受：讓人無法碰觸的聊天，在於說話只是一種遮掩，遮掩內心的困境：尷尬、害怕、轉移等，表裡不一又不想真誠。
(1)若覺察如此，就停下來吧！做幾個呼吸的覺知，回到Do-Re-Me的步驟：
*單純表達：「我現在碰到困境，現在無法對你說。當我能面對的那天，我會對你說的。謝謝你的包容。」
*覺察內心真正的渴望，表達渴望：「現在，我最想要的，是.....。」「謝謝你的聆聽。」
(2)若你覺察伴侶如此，或雙方不自覺逃避與遮掩，那就停下來，回到Do-Re-Me的步驟：
-你可以安靜凝視伴侶，碰碰他的手，輕聲說：「請回來，跟我在一起。」
-邀請：「有什麼害怕，是你現在能說的？」「有什麼渴望，是你現在能說的？」
-輕輕說：「讓我們說說我們目前能說的。」
7.想要辦旅明白他錯了：很多表白不是表白，試想強調自己的對、伴侶的錯。
(1)若你覺察自己有這樣的意圖，那你需要的是安靜下來。回到Do-Re-Me的步驟：
*若你能回到平靜，看能否做幾個呼吸，邀請太陽的和平能量。你要明白，是內在的不肯定感需要確認，你甚至可以單純說：「抱歉，我離開了愛。」
*你可以表白：「我剛剛想說的，其實比較想要證明自己。對你也許沒有那麼重要。你還想聽嗎？」
(2)若你察覺到伴侶，有強調他對你錯的需求。你可以問自己：心有多寬。
*若你心寬得像大海或湖泊能納百川，你可以說：「請指教吧！我現在心很寬。」
*若你的心，沒什麼容量，你可以說：「我現在的心窄窄的喔！請照顧我的小心眼。」
8.想要改變或教育伴侶：語言背後有企圖，企圖改變與教育對方。
(1)這是最傷關係的談話方式，配偶不是孩子，也不是屬下，若跨越這界線，伴侶的平衡就破壞了，很難再有親密。
(2)若你覺察，自己想要改變伴侶的慾望，請回到Do-Re-Me：
*揭露：「對不起，原來我動機不單純，想偷偷改變你。讓我放下這不良企圖吧！」
*若揭露了，還無法放下，就坦承：「我真的很想改變你，你要聽聽看嗎？」
(3)若你發現，你的伴侶暗自想改變你：
*若心很寬：「你意不要直說，你對我的期待？」
*若心不寬：「今天我心不太寬，就別說了吧！改天我心寬一點，就能聽你說期待。」

如果你想聊天而伴侶總讓你覺得碰釘子，也許真要修形《溫柔心法》。你能掌握的的是自己說話時的態度，真誠而純淨。伴侶若有聆聽困難，那也反映著，你有溫柔表達的困難。你是需要支持才能自在表達的，若你的伴侶不能支持你，就找專業人員協助。
對於依賴語言交流來感受親密的女性能量，面對不敞開心扉的男性，的確有許多要放下與寬諒的，這時候，若有個談話圈圈，就能平穩自己的需求。

《開放聊天空間的問話》
「溫柔的好奇」是最重要的狀態，可以打開聊天空間。
溫柔的好奇，是張開眼睛看見對方，打開耳朵聽見對方，敞開心胸容納他所說的。
*資訊的交換：你得到什麼資訊？有沒有好管道？重要聯絡人是誰？到哪裡買？有地址嗎？
*外在時空的架設：那時候你幾歲？在什麼地方？去哪裡能找到？關鍵人物是誰？需要什麼？
*如何：怎麼做到的？要怎麼聯繫上？有步驟嗎？要怎麼做？要怎麼去？要注意什麼？
*感官資訊的架設：你還記得你看到什麼嗎？有顏色？形狀？摸起來是什麼感覺？如果你閉上眼睛想像一下，身體有感覺嗎？吃起來是什麼味道？有多好吃？有氣味嗎？聽起來呢？舒服嗎？那裡有些什麼聲音？
*語言脈絡的架設：你說的最重到的話是什麼？如果有一句話可以代表你，你想說什麼？你還記得，當時他們怎麼說嗎？心裡有沒有沒說出口的話？
*內在世界的深入：你有感覺嗎？你最想要的是什麼？有沒有期待？落空的期待？當時你怎麼想？你有聯想到小時候嗎？你的情緒是什麼？
*後設背景：如果這故是有個標題，會是什麼？如果這件是有個配樂，你會用哪一首歌？打個比方，你的感覺像什麼？當時，如果你們兩個都是動物，會是什麼跟什麼？如果你是我，你會怎麼做？
問話，並專心聆聽，就能打開一個聊天的深度。要如何溫柔而專注的聆聽呢？Do-Re-Me的基本動作，能帶給你以愛臨在，和平而安然。於是，你能給出一個空谷，讓對方仿若能聽見自己的回音，看見自己的倒影，於是，透過你提供的空間，他能與自己相會。

《夫妻間的空谷時間》
成為空谷，需放下我質與自我重要感。一些界線的設定，能支持成為空谷的狀態：「就讓我成為你的空谷吧！讓你能聽見自己，15分鐘好嗎？接著，你也給我15分鐘的空谷時間，好嗎？」「或是，請你成為我的空谷，等一下，我幫你按摩來謝謝你？」
要成為空谷，可以把眼睛閉上，做幾次自然的呼吸覺知，在內在邀請宇宙大愛的光流入你，從頭頂穿透你，再讓這大愛從你的心流出，流出之後，包圍了你的伴侶。這樣你們就有了個場域，在這場域裡，愛由你流向他：愛，透過你的主動，包圍了你們。成為空谷，在語言的習慣上，指有兩個小原則。
*說話或問話前，都先摘要：「我聽到你這樣說......，是嗎？」「其實你真正想要的，是......，是嗎？」「我聽到，這件事對你重要的影響是......，是嗎？」「原來，你當時對自己的感覺，是......，是嗎？」「喔！原來，在你心目中，我是這個樣子......，是嗎？」
*若要替自己辯駁，請等後15分鐘過去。在這15分鐘內，先做個標記。「這裡，我有不同看法，不過沒關係，這15分鐘內，我是空谷，放下自己的立場。」「這一段，我會想給建議，不過我先放下吧！專心扮演空谷就好。」

男女關係大不同書裡指出，說話讓女性感到親密，而做愛讓男性感到親密。
做愛，在能量上是煉金術語中「結合」的根本，讓兩個相異元素合一的魔法。

《緩慢性愛修行》
性關係是一面鏡子，反映出婚姻最貼近的互動樣貌。
找到一個能靠近的通道，讓男人能當男人，女人能當女人。
緩慢性愛關心的是：有愛的夫妻合以難以享受性？
德勇老師認為：真正能引發性能量以及極致體驗的是女性的身體。女性的身體，如同一個美好的樂器一樣，需要有素養的音樂家，才能使之發出美好的樂音。
緩慢性愛修行，就是讓男性成為女性身體的樂師，帶著愛意，使這美妙樂器發出天籟般的樂音。透過全心投入這歷程，男性除了能欣賞女性在此時流露的美感，也能在能量共鳴裡感受到身體的細緻愉悅感，達到更深層次的高潮，而不是A片中單薄的性宣洩快感。
女性需要的是給自己更多的時間，欣賞與疼愛自己。女性需要在妻子與母親的角色之外，記得自己也是情人的角色。
女性能在性愛中愉悅的關鍵在於，從社會對性的汙名化解脫。

《婚姻中，性愛修行的關卡》
第一關：自信心
男性的自信，透過伴侶的意願，實質做愛經驗，獲得伴侶口頭上的回饋與讚嘆，男性可以有穩定的信心。
女性：在性上面的信心不在愉悅體驗能力，而通常卡在身材的自信心，以及自我關愛的能力。女人在性愛的初期，迷戀性愛的部份原因，是一份自溺於美麗的沉淪。
男女兩性要突破的關卡，都要學會自愛。
男人要學會，自身的魅力與財產、地位、成功、樣貌或年齡沒有太大關係，而在愉是否能以愛臨在，用愛行動。如果你因失業而無法享受性愛，那不是來自女人看輕你，而是內在的你，正嚴厲批判著自己。
女性的魅力與風采，與年齡、身材也沒有絕對的關係，女性魅力來自於與身體的合好和合一，能放下俗世紛擾，專心投入性愛中綻放。

第二關：和諧對稱的性需求
女性要破除對性的偏見與排斥感，要增長自己的主權與獨立意識，要學會探索自己的身體樂趣，要在自慰裡發現身體的愉悅能如此美好，要能享受沒有男人的性高潮。
女性自主權的覺醒，無法由男人來完成，需要願意在生命裡真誠面對自己。
有能力把性愛當工具的女性，已經在練習掌握自己的身體，自由地運用身體是多麼大的成長？接著，不再把安全匱乏的需求投射在男性身上，自己承擔起程若照顧自己的責任，這又是情感面的大成長，生命往成熟路上步行了一大段。接著，轉向發現女性自己就能擁有高潮，這是情欲探索之路的里程碑，到達最後的成熟階段。
有身體愉悅能力的女性，在婚姻中需要保持的，就是在情愛中的感受。女性很容易將心理事件過渡到性關係：「我會因為對婆婆的不滿，而沒什麼性需求。」或是在過度認同某些角色(職場女強人、辛勞的家庭主婦、孩子的媽)時，遺忘身體，遺忘浪漫，遺忘情慾。
女性需要為自己暖身，身邊要常備一些讓自己能有性觸動的媒體，無論是什麼，需要自己去探尋雨發現。
真的能讓男人在性愛裡忘我享受的其實是女性忘我的帶動。

第三關：人生的考驗
性愛是鏡子，映照出自我愛戀與兩人間坦白無遮的親密。
1.愛自己，照顧自己的身體，呵護與珍惜自己的情慾。
2.自我肯定，別以外人的眼光來評價你，像宇宙愛你一樣愛自己，當挫敗、失落時，回到自我療癒，別忘記性福在我之內的基本動作。Do-Me-So。
3,擁有情慾的自主權。無論男女，都需要有輕鬆自慰的能力。
(1)自慰，需要帶著很健康的眼光來看待性，讓性在陽光下、在光裡，如同奔跑騎馬一樣，是可以精熟的身體能力。
(2)正確的性知識，在安全情境下私自練習，讓身體與心給自己最好的回饋。
(3)若需要良好的工具，請為自己備齊，這些工具需要私密藏好，不管孩子成年或未成年都要遠離父母的性能量刺激。
4.夫妻倆用心規劃你們的性儀典。因為很重視，所以有如儀典一樣珍貴。
5.是面上有緩慢性愛的DVD，給男性或女性的都有。

《一起玩樂》
夫妻能一起做什麼？這是需要用心的創意活動，不能做假，不能勉強。
能擁有的只有此刻，最重要的事無須等待。
當婚姻還親密時，更要珍惜這活生生的關係，多多經營。
遠看配偶的身影，或近近凝視他的滄桑與美麗，很多婚姻裡需要的顏色與節奏，能帶回的。

「夫妻一起享受人生」的秘密在於，過程就是目的。
目的是「一起享受，創造革命情感，凝聚共識，創造記憶」。

幸福停看聽
1.列舉出你能與伴侶聊天的主題，什麼是最能聊的？什麼是你渴望但無法聊的？
2.參考第二節純淨說話的意圖，找到自己經常有的不純淨意圖，將那些意圖寫下來，並練習更真誠而負責的表達。
3.參考第二節開啟聊天空間的問話，找人練習各種溫柔好奇的問句。
4.試著在你的婚姻之間，帶入空谷時間。
5.與配偶分享與述說，你們彼此對性關係的現況、期待與性幻想。
6.找一群性別相同可信任的好友，分享性經驗，說說自己的期待或困難。
7.說說你們的性修形中的關卡是什麼？是自信心？性需求？或是人生考驗？
8.若有意願，去購買緩慢性愛的書與DVD在婚姻裡實踐。
9.規劃夫妻獨處的約會時間，踏青、養生......，什麼都好。

《讀書會的模式》
沒有特定的人數，3人，6人都可以，12人就需要分組。
每個小組每一次有個程序引導人，而每一個人都是小組的帶領人。參與的人，可以有不說話的權利，但若大家都不說話，或有人覺得失去平衡，就需要提出來檢討。
訂出多久聚一次，一次聚多長時間，要擁有小組獨特韻律與進度，那能支持成長腳步的節奏。
*一開始，手牽手，做一次和平呼吸練習。
*結束時，輪流說謝謝或心中的感動。

《陪伴圈圈》
信任考驗，評估每個人的分數，分數在60分以上的，可以凝聚成陪伴圈圈，人數不拘。
__我信任，無論我說什麼，在這個團體中都不會得到批評。
__我信任，無論我說什麼，這個團體會盡心盡力來了解我。
__我信任，當我哀傷恐懼時，我能在這個團體裡坦承以對。
__在這裡，當我不想說話時，我能很自在地保持安靜。
__我信任，我可以保有我獨特的意見，而不會受到排斥。
__我信任，當衝突發生時，這個團體的人會秉持著覺知，為自己的感受負責。
__我信任，這個團體是真誠的
__在這裡，每個人都會負起責任，讓團體中的每個人，分享到均衡的說話權力。
__這個團體的人，是我願意去聆聽的。
__這團體的人，能讓我打開更開闊的視野，感受到生命的真實

陪伴圈圈的原則
1.遵守並維持以上十條考驗，讓愛成為這團體的凝聚與支持力
2.輪流與分攤
(1)每人輪流當程序領導人。領導人負責發開課通知，並事先公告討論的主題，或分享的焦點
(2)選擇一個場地，若在某人家裡，請記得一平衡法則給出回饋。若在外面，則輪流負責接洽
3.開場：用一個閱讀分享一個感動，或用一首情歌，來開始活動
4.說說看，關於本書的讀書心得，或是討論看不懂的地方
5.由和平與釋放呼吸的練習開啟說話圈圈
6.輪流說故事，順時針旋轉
7.每人說完故事後，團體的人可以給讚嘆或表達了解
(1)若有疑問，可以在維持以上10條考驗的原則下進行。(注意時間)
(2)最好不要花太多時間，又說了各自的個人故事，這樣時間會很耗損。
8.最好平均分配說話時間，不要太嚴格，但要有人監管時間。
9.結束時，輪流說謝謝與感動
《陪伴圈圈可能的主題》
*概說我生命裡的幸福時刻
*概說我人格中，自然會得到幸福的特質
*概說我人格中，會破壞幸福的特質
*說說我的父親
*說說我的母親
*說說一直支持我的力量來源
*說說我小時候，得人疼愛的樣子
*說說我生命裡最容要的時刻
*說說我生命裡刻骨銘心的痛
*說說我最愛的情歌，以及背後的愛情故事
*大致報告我的婚姻發展史
*說說我此段關係，我們如何吸引彼此
*說說我此段關係，我們如何體貼，各自守護的底線是什麼？
*說說我與伴侶間最相親相愛的時刻
*說說我與伴侶間，最困難溝通的時刻
*說說我們家吵架的模式
*說說後來，我們如何學會各退一步的忍讓
*說說我的婚戀歷史裡，最有力量的時刻
*說說我的婚戀歷史裡，最大的學習與成長
*說說我生命裡最窮困貧乏的時候
*說說我生命中最能感受到豐盛的時刻
*說說在我們家，如何做決定？
*說說在我們家，誰擁有什麼樣的權力，是怎樣發展出來的？
*說說在我們家，最好的分工合作為何？
*我的伴侶怎麼包容我？我怎麼包容他？
*舉行一次看見平衡的排列團體吧！

練習記錄表
__從傷中醒來
__放入成熟之愛的認知
__寧靜而不抱怨
__在恐懼裡游泳
__帶入幸福的活動
__和宇宙大愛連結，吃好能量的食物
__排除舊能量
__穩定情緒的飲食
__給出到謝與愛的能量
__為生命迎入好能量
__祈禱：讓宇宙大愛成為後靠
__美好唱頌，與傷相遇
__開啟神性知愛的唱頌
__尋找身體中心並與神性相遇
__邀請和平之光
__遇見和平
__雙人和平呼吸
__家族排列讀書會
__平衡之流的每日檢視
__家庭平衡會議

《真愛魔法》
1.所有的愛情困境背後都有自身的殘缺或幻覺，這時侯需要的就是：擴展愛。
2.浪漫消逝，是我被束縛在狹隘的認同中，離開並冥想一個新狀態，讓愛回來。
3.所有悲慘的局勢，都有舊的痛苦參與，擴展愛把愛送給舊時的自己。
4.權力遊戲玩玩就好不當真。承認自己的陰影，然後離開，把「我們」放前頭。
5.用愛恨交織的語彙說出當下情感與情緒，然後知道：那不一定是全部的圖像。
6.締結就是真誠地用小我的殘缺與你相愛，覺知束縛而放棄綑綁。
7.當我能站在局外看見我的偏頗、看見我們的局勢，對立就消融了。
8.對療癒者而言，真實只會帶來力量與明晰，檢視你的療癒程度。
9.為了與你締結，當你給我，我會還你更多。當你傷害我，我會求補償但要求少一點。
10.我可以期待但不等待。當你不滿足我，我能放下期待並依然愛自己。
11.當給予時帶著覺知，盡量純淨地給出，若無法做到，就檢視自己。
12.我的創傷由你打開，但不因你而起，我愛自己並感謝你打開一個療癒的機會。
13.睜開眼睛，看見貢獻：靜心、時間、勞力、情感、智慧、資源、力量。
14.「寵你」與「愛我」，是編織愛情的經緯線。
15.永遠別忘記「我還想要更了解你」，打開話匣子，給出聆聽。
16.看見與記得，穿透所有的表象，直指內心深處的奧秘。
17.我們不是這樣而已，我們皆是更大更美好的存有，我們就是愛與光。
18.感謝與敬重，穿透層層人格，直接觸碰到靈魂--愛的根源。
19.局限於小我的限制中會遺忘愛情，想像力是翅膀，好玩與嬉戲喚醒愛意。
20.怪罪與指責是切斷關係的大刀，通常想切斷的是傷害與恐懼不是關係。
21.分手無妨視為關係的一部分，關係的結束也可以是祝福。